AONDE ELA ESTÁ???

Tenho certezas, das quais duvido e convicções das quais desconfio... Aquilo que eu acho não impressiona a ninguém e o que eu penso muito menos... Prefiro pensar assim... Não jogo com indiretas e não sei administrar as que recebo... O que minhas ideias fazem comigo??? Até onde as ideias alheias me atingem? Não sei...
Os lapsos de memória e os pensamentos que tenho, me levam em lugares os quais me encontro sozinha, sem companhia. Será que o que penso, ajuda alguém??? Ou será que ao escrever, confundo e atrapalho mais a vida das pessoas???

Olho ao redor e absorvo pensamentos inovadores, idéias querendo se expandir, propagandas pessoais encaixadas em perfis de status e poder, que não me colocam no topo de nenhum sucesso imaginário... Mas basta apenas um lugar certo, com a pessoa certa, num momento certo e booommm!!!  Não posso esquecer de citar que pra isso muitas pessoas se vendem...
Hoje só quero voltar ao início, lá onde tudo começou... Lá onde realmente passei a existir e me externar neste mundo daqui...

Tenho dúvidas e pensamentos isolados do meu contexto de vida dos quais também discordo... Eu mudo de ideia e minhas ideias me mudam...Vejo meus pensamentos de longe e aqueles que se isolam dentro de mim sem compreensão, são como folhas secas que se desfazem com o tempo... Quero perfeição mas ela não se achega a mim...  

Muitos pensamentos se enraizaram e tenho dificuldades de arrancá-los. Se corto o topo deles, quando menos espero, voltam a crescer...  Os mais sérios não conto para você e ainda digo que não existe nessa terra quem verdadeiramente me conheça. Sou um enigma até para mim... Um cristal que não será lapidado por mãos humanas...
Ouço passos na calçada a tirar minha atenção ao escrever.... Palavras! Posso brincar com elas da mesma forma que ando em alguma direção e dizer tudo aqui, daquilo que se passa comigo e ninguém entenderá nada!
Talvez não seja nem necessário falar, mas quem escuta e dá importância a um grito, ao som estranho e engasgado da vida de alguém? Quem escuta a voz do aflito? Você conhece um som que retira a dor da alma? Uma música que sara feridas? Talvez o som barulhento do outro, venha refletir em mim o efeito de um eco circular, quando bate e volta sem eu poder ajudar... E então me afasto cada dia mais...

Os dias seguem, a vida prossegue e então o que falar? Se tenho válvulas de escape igual a todo mundo? Não! Não tenho!
Continuarei a escutar amigos e não darei confiança ao meu próprio irmão??? Colocarei comida na casa de um estranho e não perguntarei se o meu sangue precisa de alguma coisa?? Beberei, me drogarei para esquecer as mágoas? Começarei a carregar vícios??? Nãooo!!! Só seguirei... Grito por mim mesma, já querendo me debandar para outro lugar... Assim, quieta nas boas atitudes, simples no meu caminhar e deixando aos estranhos a função do falar, blá, blá, blá, pensar e refletir o que quiser sobre mim... Aonde ela está? O que tem feito? O que aconteceu??? Que fim levou??? Merie... Cadê você??? Um amigo me interrompe e olho ao redor e me vejo só...
Me afastei para ver algumas pessoas de longe e minha saúde melhorou e ainda assim, consigo lhes sorrir... Se recebo a recíproca verdadeira??? Acho que sim... Para que perder tempo em pensar ao contrário, em pensar que alguém fica do lado dos outros por querer? Que as pessoas não falam mal de nós pelas costas e o pior; essas pessoas não são inimigas, são falsos amigos que gostam da platéia, para ver o que os outros sabem a nosso respeito para falarem também.... Hoje queria outro tema para escrever... Então me questionei, onde eu estou... E gostei da resposta...

Meus pensamentos já me enganaram algumas vezes... Intuitiva demais, sensitiva ao extremo, me mantive firme sem exitar, sem olhar, sem dar uma palavra sequer.... Deus foi e é o especialista das minhas reviravoltas...
Não desejo o mal, nem perco tempo para manchar meu coração muitas vezes confuso e embaraçado pelas pancadas deixadas por alguém.  Me sinto cansada de refletir e tentar explicar o que sinto mas isso só para mim mesma... Me enfado rápido, sou ansiosa....

Nos meus relacionamentos, sou igual onça pintada feroz que avança e ataca a presa se precisar, fico ao longe por entre o mato observando... Não recuo, só permaneço móvel em pé, em meu lugar... As pálpebras dos meus olhos se abrem de repente e paro diante do opressor: Não espere de mim que te darei a oportunidade ou segunda chance para um ferimento fatal! No medo avanço, na estupidez me lanço e já era! Chamo a morte e ela vem! Mas a morte que chamo, é da luta dos pensamentos ruins dos meus amigos, é a morte da opressão, morte da angústia e da dor em suas vidas, para que tenham um mínimo de sossego ainda que seja... Desejo a morte das minhas feridas também, de pensamentos que não façam de nós um corpo doente...
Sou como um guerreiro,  ferido na batalha que não desiste! Um guerreiro que lhe tiram tudo... Se me arrancam a espada, me defendo com o escudo, se me  tiram o escudo,  me lanço com meu arco, mas nunca me tiraram a honra...   

Minha alma tem a coroa de flores de uma guerreira forte e não me aceitaria habitar num corpo vencido por cansaço, ou depressão. Não conheço meios termos, nem impedimentos e avanço sempre, não importa a resposta do outro lado ou aquilo que apareça sem eu chamar... Até então estava tudo bem, mas não gostaram do meu sossego e se puseram a atrapalhar... Quem me olha hoje, talvez diga: Porque ela continua parada e não faz nada...??? Mas não subestime o meu levantar, pois minha vida e história é para liderar, mas as cadeias que me permiti  acorrentar, é para não ter oportunidade de aceitar viver uma vida igual a muitos: "Representando em frente ao respeitável público!!!!
Sou obstinada e impetuosa e sei que essa obstinação nasceu comigo, que minha cerviz é um tendão de ferro e que minha testa é de bronze, assim me classifico, mas sei que desde o início, Ele sabia e estava lá... Então pergunto: Porque permitiu?? Se já sabia que assim seria, porque não me corrigiu???  Então só me resta dizer: Sou inútil em meu ser...  Eis a questão: Me soltar ou desaparecer??? Como correr da minha alma??? Como me soltar do corpo que recebi, tem como me desprender ou separar de mim?... 

De que servirei se não sei  a resposta do sofrimento, se não amparo quem precisa, se não dispenso as ignorâncias... Se não sei curar... Preciso de uma religião para me ensinar que devo ao próximo amar? Preciso de ongs ou de um ensinamento extra para despertarem o lado humano da minha alma para o bem fazer? Ou de programas de tv sensacionalistas, para supostamente ajudar alguém carente que nem conheço??? Hipocrisia...
Preciso de clínicas que me ensinem a reflexologia para saber em qual momento, os pontos do meu corpo apertar, para ter paz ou amenizar minha dor? Ou para tirar a sujeira da minha língua, porque falo demais??? E em toda essa parafernália de reflexão Ele também estava lá...

Quantas vezes farei limpeza de pele, tomarei banho de lua, que não me servem ao menos para limpar minha alma???

Quantas massagens ainda precisarei para relaxar os músculos que se contraem toda vez que não consigo perdoar, nem esquecer essa situação? O céu se enegrece e tudo para! A falta de ver o outro com humanidade nos iguala a ele no menor grau... Não faça seu coração sofrer com a falta de perdão... Se alguma vez, perdoado já foi, exerça seu papel no ciclo da vida e perdoe também para destravar o céu sobre você... 

Palavras! Com entonação, com sentimentos de paixão e revolução, intrepidez... A quem influenciar? No fundo, no fundo só alguns vão entender que com as palavras eu continuo a brincar...

Geralmente fico em silêncio perto de pessoas que só de olhar sinto a alma gritar. E eu olho você, você que é meu amigo, conhecido, você que é meu professor, aluno como eu, você que é meu irmão... Não me preocupo se alguém me classifica, porque num determinado momento a resposta boa vem para calar as palavras jogadas pelo ar... 

Ouvi alguém dizer dos meus tempos de noitada antes do convento... Ãnh??? Como assim, nunca fiquei depois de meia noite na rua... Palavras para quem quiser acreditar, desconfiar, conferir, indagar e inventar, fofocar... Mas Ele estava lá e de longe me olhava... Sabia que a minha verdade relatada para alguém, soava como mentira improvisada para ninguém saber o que comigo se passava...

Estou escrevendo e ouvindo um cão latindo insistentemente ao longe, os carros que passam estremecem a janela. As luzes da rua estão apagadas. Vejo a escuridão da noite e ouço meus pensamentos fazendo um barulho maior como jangadas em alto mar... 
Fecho a porta e sinto vontade de gritar, de me esvaziar de mim. Minha respiração ofegante me mostra o quanto quero deixar isso para lá... Não quero deixar o sol se pôr e ver a noite chegar assim... Não hoje por favor...  Quero parar de pensar!

Sou atraída incessantemente para percorrer aquele caminho como de pinturas à óleo, de casas no topo das montanhas e bosques com flores vermelhas próximas ao lago...  E por outro lado, o que se me apresentam, diariamente em meu contexto, são como pensamentos de casas velhas, de paredes mal pintadas, sem beleza, sem aquarela, de lugar inóspito, com cheiro de afugentar a qualquer ser que se preze e se ame... Isso querido leitor, é o retrato da alma de muitas pessoas que conheço que não perdoam... Mas Ele também está lá... Onde estou indo???

Sentimentos de ruína, dão forma a lugares reais, com prisões num passado que a todo momento se fazem recentes... Entro em transe e vejo uma escada e em seu final um porta... Pessoas aparentemente sem alma estão à sua entrada. O lugar é escuro. Formou-se um cordão de entrada, onde estavam esperando alguém e assustadoramente esse alguém seria eu!  Me estarreci quando me disseram: O lugar é de abrigo de desalmados e a fila que se forma está  à tua espera para te recepcionar... Fiquei indignada comigo por estar ali viajando e aceitando aquele pensamento e ainda me vendo insistindo em querer entrar... Nãooo!!! Pára tudo!!! Não sou desalmada!!! O barulho da impressora neste instante, me pareceu aos ouvidos, como um som de filme de terror e ainda continuo diante daquela porta e parada em frente a ela, tenho dúvidas... Mas porque??? Se Você também estava lá??? Onde estou agora ?

Tento voltar para meu quarto onde na verdade estou e não consigo, estou presa naquele lugar e me obrigo naquela terceira dimensão decidir se quero voltar... Minha alma se confunde e grita: Ei, onde quer ficar? Então olho para minha cadeira onde sentada estou e consigo me incorporar de novo e assim volto a digitar... Que alívio! Pensei que ficaria presa no pensamento que me impus por não perdoar. Estou com dificuldades hoje...
Queridos leitores, não sei que concepção você tem de como é sua alma e de como os seus pensamentos a influenciam na vida diária, ou vice-versa. Muitas vezes somos o que pensamos e o fato de pensarmos que somos alguma coisa, acabam por nos colocar em pedestais que estão somente em nossa cabeça, mas muitos "rebaixados" insistem do lugar que estão, em nos olhar e nos ver no chão... Para esses eu digo: Respeitável público continuem prestando atenção!!!  Por isso gosto das palavras...

Pra vc um grande bju, fica com Deus e até a próxima!!!!